crear es algo distinto, es algo más.
estar en lugares que un día abandoné, sentir las mismas cosas que un día sentí.
su olor. es él, aparece.
su cabello, su ropa, su voz, su todo.
sentir que no es algo nuevo, es algo que ya ha estado ahí antes.
vivir plenamente, tenerlo desde antes.
es verdad, en otra vida ha estado ahí
lo siento
él es mío, lo tuve ya
NOS TUVIMOS YA
hemos vivido, hemos estado
era cuestión de tiempo,
lugar perfecto, indicado
estaba destinado a ocurrir nuevamente
asi como antes de morir.

saber está de más

no entiendo como soy. hasta ahora. me sorprende aun como las cosas que pasan a mi alrededor me afectan o no. es todo recontra raro, cierta hora estoy convenciendome de no sentirme mal por un imbécil y al siguiente sentir necesidad por otro imbécil que me trato mal tb. porque simpre busco gente asi, y los demás me aburren? POR QUÉ? quiero saber, en serio. alguine expliqueme ahora.

Es increible que tan rapido me dejo de importar uno para estar paranoica por el siguiente. increible.

ouhdu

ya, algo nuevo. no se qué hacer. siento que no estoy acá. que me quéde y todo sigue avanzando alrededor mío, pero ya no es real, no estoy aquí. nada. no tengo idea de qué es lo que quiero, ni de cómo seguir con todo esto. nada tiene sentido, nada avanza. pasan muchas cosas demasiado demasiado locas para ser reales. demasiado. tú eres una de ellas.

embrace it.

ahora

Hace tiempo no estoy tan asustada.
Hoy me di cuenta de el..poder? no, no..del control que tiene él sobre mis emociones. Por pequeño que sea aun, lo encuentro completamente terrorífico. Que asco, en serio. Y por cosas tan triviales como el demorarse en contestar al msn o que no me salude primero. Que asco me da todo esto. Soy una persona insegura tal vez, pero no me gusta que algo tan importante para mi como mi estado de ánimo dependa de otra personas. no en un 0.1%. No, me desequilibra completamente. Peor aún el que el simple hecho de no estar tan pendiente me haga querer más que se interese. Inclusive tal vez para despues dejarlo de lado. Quien sabe?

ahora si que no sé que pasa. no puedo sacarlo un segundo de mi mente. me siento tonta, por quererlo tanto. y esa es la verdad, lo adoro. él es diferente a los demás. no en el sentido cursi de 'el no es como nadie', sino a lo que yo siento por él. nunca habia sentido algo tan fuerte antes de estar con alguien. y pienso en el. y quiero verlo. y cuando estoy con él, lo adoro. no lo suelto. siempre estamos los dos juntos cuando estamos en grupo. creo que en cierto sentido ya estamos. como cuando intenta calentarme mis manos con las suyas. como al pasar frente a un chico 'interesado' me dice : 'ya vamos pero agarrame del brazo para que vea'. como me dice 'si tienes frio, mete tus manos en mi bolsillo' y agarrando mi mano la mete en su bolsillo y me mantiene agarrada. como cuando paso por donde está, mira de reojo y yo lo miro de reojo. nos damos cuenta y sonreimos. o a veces volteamos rapido por la verguenza. como es que nunca se cansa de preguntar quien me gusta. aunque le repita que no pienso contarle. como es, como me cuenta cada cosa que se entera que tiene que ver conmigo. lo adoro lo adoro lo adoro. quiero que este acá, conmigo. quiero que sepa, cuanto lo adoro. quiero NO dejar de verlo un mes, como va a pasar ahora. quiero decirle todo, YA. me arrepiento de haber sido tan sonsa de esperar tanto tiempo.tonta. boba.

Es como si no estuviera aquí más. Siento que floto fuera de mí. Quiero parar, quiero empezar. Quiero gritar, llorara, reír. Quiero volver al pasto de g contigo. echarnos y desaparecer. Tenerte. Sólo saber, como es que estoy aquí y tu allá? es facil decir, dificil sentir. Dejar de pensar en ti? No. Es parte de toda la belleza. El miedo a caer. No ha pasado así antes.

no hay consecuencias, no hay un mañana y todo el mundo vivirá para siempre

I'm up on the woods..

siento que algo se aleja, que algo se pierde. todo lo de siempre esta, pero el sentimiento se mantiene. hay algo constante? en que poner toda la confianza. que cosa sé que siempre estará ahí?

We knew it'll happen eventually

necesito más espacios donde escribir. siento que no puedo esta con un solo cuaderno de escritos. tengo demasiado ahora en la cabeza. se va de todo un poco cuando uno lanza pero regresa. que vamos a hacer? we like it. siento que he cambiado mucho en el año que pasó. sé que algo fue diferente. durante todo un año. ha pasado todo también. aún no he pasado a estar tan mal para caer en la inconsciencia. le prometí escribir los 'intereses' así como 'metas' en esos intereses. cada vez van sumando más cuando sale algo en una conversa. pondré la lista en un lado e iré tachando. ahora ya para comenzar. no pondré nombres solo edades (: te dije que no lo diría. pero pondré las claves.

El de siempre, mi otra mitad en el mundo (S* 19 años)
El pura y enteramente platónico (M* 7 años)
El cambiante pero medio ahí (Q* 18 años)
El 'cómo es que esto sucedió?!' (J* 18 años)

No hay manera de saber.

que raro. fue como un si pero mejor no. lo pensé ese día mientras dormíamos. bueno 'dormíamos'. que podía hacer. fue lindo. combinado con un aguantarse. por qué? porque es mi amigo. simple como eso. considerando también su total incompatibilidad conmigo. pasa la raya de extremo en el 'complementa'. es demasiado no yo. lo destrozaría en pocos días. lo sé. espero que él también lo sepa. me da nervios recordar como se acomodaba para poder descansar mejor. con su aliento en mi cuello. fue algo imprevisto. aunque todos decían que 'siempre' fue 'destinado a'. yo digo que no. pero igual lo considero. y sé que él tambien.

-'no molestes'-
-'tomaré eso como un sí'-